Como começar a namorar (e manter o namoro)

Mediante de fatos quem vem acontecendo ao nosso redor, um amigo meu, Tarcisio, resolveu criar um tutorial de como começar a namorar (e manter o namoro) para essa rapaziada que está começando, ficar de olho aberto. Ele cita pontos importantes e precisos, que são altamente necessários o conhecimento. Para você não se dar mal no final do caminho.

Bem, agora vamos a um tutorial que andei pensando…

1 / 1, Trabalhe – A primeira coisa que você DEVE fazer, quando pensar na palavra N, de namoro, é arrumar um trabalho. Seu namoro irá começar, você deve proporcionar a sua namorada coisas boas, coisas novas, levar a lugares legais, fazer a sortuda e afortunada (não que essas duas palavras sejam tão sinceras quanto o meu tutorial) comer coisas legais. A primeira impressão causa tudo, aqui vai a primeira dica. Depois se ela perceber que você é um pobre ferrado, já vai ser tarde demais pra sair da Unlove Jail, eu denomino assim, porque é uma parte do namoro que as vezes sua namorada nem te ama, nem te odeia, nem sabe nem o que pensa de você, mas está confortada demais ou é preguiçosa demais pra terminar o namoro.

1 / 4, Família – Agora você vai dar aquela primeira impressão para a família da “felizarda”. NÃO XINGUE. A primeira coisa que se deve fazer é tentar não xingar, mas tentar com vontade, mesmo se a família da S2=3 Xingar bastante, não o faça, eles tem liberdade para fazer isso pois eles estão em seu próprio lar, e você não é bem vindo ainda, de nenhuma forma, nem pela mãe dela, nem pelo cachorro dela, ainda mais pelo pai dela, aquele negrão de 2 metros de altura e 1 e meio de largura.

Sobre famílias também, se você for diferente (ser uma tartaruga, um mago australiano ou possuir algum estilo alternativo), você deve ser 2 vezes mais legal, ter um trabalho duas vezes melhor. É triste meus brothers, mas a realidade é essa. No entanto, se a família da menina for mente aberta, e você curtir um charme e um hip-hop, será bem mais fácil. Há prós e contras em tudo, esse é o mundo.

2 / 4 em família – NÃO FUME – Pelo menos na primeira/segunda/terceira vez, evite fumar em frente aos pais da menina, evite fumar até antes, para não passar nenhum odor estranho. Principalmente se a família da menina for toda politicamente correta, os não fumantes sentem o cheiro da fumaça BEM mais forte que nós, os verdadeiros fumantes, google that. Chegando em casa você fuma 10, 20, um maço de cigarro e problema seu, só saiba que antes e durante, NÃO.

3 / 4 em família – Não beba ou beba – Desde que você leve a família da FELIZARDA FUTURA EX NAMORADA a um bom restaurante, ou algum lugar que vira tabu e eles costumam ir, e pague TODA a conta, você terá liberdade para fazer que você quiser. Fume, beba, fale palavrão, conte piadas de humor negro, dance em cima da mesa, mas não esqueça que a conta é toda sua, e prepare-se para fazer cara de contente agradável assim que a conta chegar.

4 / 4 em família – Agora é sério, não beba – Esse é o caso se você for a casa da futura esposa talvez, não aceite quaisquer tipo de bebidas, só água ou suco, se for um dia pra lá de ousado seu, pode aceitar um refrigetante. Você não pode contar com a sorte do seu futuro sogro ser tão legal assim pra te oferecer algo para maiores de 18 no primeiro encontro. Conte sempre que ele esteja preparando uma armadilha, esperando você aceitar um copo de batida pra depois falar pra sua futura sogra (SABIA QUE ELE FUMAVA MACONHA HAHAHA!!!)

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