Como se recuperar de uma separação, de um fora, término de namoro.

como se recupar de uma separaçãoNada pior do que levar um fora. Ainda mais quando você está com uma pessoa há 40 anos, amando-a todos os dias, cortejando-a e embebedando-a diariamente com o intuito de fazer wildsex no quintal do vizinho. Eu sei, isso é triste. Mas agora os seus problemas acabaram. Chegou o guia de como se recuperar de uma separação, de um fora, término de namoro, etc e tal.

A primeira coisa que você têm que fazer é cortejar a melhor amiga da sua ex. Sério mesmo. Há uns 64,21% dela estar interessada em você, pelo simples fato de você ser um ex de sua melhor amiga. Faça a safada da sua ex-namorada-escrota ver que você ainda está no jogando. E dando as cartas. Mesmo que você tome um fora, isso o fará melhor, de alguma forma desconhecida pelo ser humano. Depois coce o saco escrotal. Ok.

Depois disso, é claro que você ainda se sentirá meio down, é super normal. A segunda fase da recuperação é esta: suba na laje da sua casa, completamente nu, e dê um grito. Mas um super grito, com essas exatas palavras: “GALINHA FRITA É MELHOR DO QUE BATATA-FRITA! ESCUTARAM ISSO, VACAS? EU NÃO GOSTO DE FEIJÃO COM MACARRÃO! EU SOU MELHOR TODO QUE TODOS VOCÊS, BEESHAS”. Claro, se você morar numa favela, não faça isso. Sério. Os decibéis terão que estar no nível correto, para que essas palavras surtam efeito e te façam sentir melhor. Novamente, de uma maneira totalmente incompreensível, mas eficaz.

A terceira parte já segue no ramo da cicatrização. Você agora estará meio bem, mas ainda com algumas lembranças e tristezas, talvez com os mamilos um pouco umedecidos, e isso pode ser preocupante. Vá para as baladas da vida e pegue todas as gatas. Só lembre-se das 10 coisas para não se fazer na balada. Esse será o seu guia.

A parte final para você se recuparar de um fora, é apertar a campanhia da casa da sua ex, às 14:57:23 da tarde, vestido de Michael Jackson e fazendo alguns passos do falecido Rei do Pop. Seus movimentos pélvicos sensuais fará a sua ex-futura-esposa-e-mãe-de-seus-futuros-filhos-e-talvez-um-trailer-no-sul-do-país perceber que você era o cara certo, e que ela estava errada. Quando ela vier falar com você, saia dando o moonwalk, com estilo. E se isso não for crime, defeque em cima de algum animal de estimação dela. Sempre funciona.

Pronto, agora você está completamente recuperado e pronto para entrar em um outro relacionamento. E, com certezamente, levar um outro fora. Outro término de namoro. É o ciclo.

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